容身之處

　　高三的時候，很喜歡待在小蔡醫師家，現在想來，有陣子很久沒回家。

　　那時候，其實是害怕回家的。明明相隔短短一、二個月，自小生長的地方，就陌生的令人發慌。

　　後來，暑假做了二個多月的米蟲，才將那種隔閡感淡去。

　　一直堅信自已會是：上大學後，兩、三個月才回家一次，即使車程不用一個小時。剛開學的時候，老是忘東忘西的，常常要兩個禮拜回去補足物品；再後來，幾近每個禮拜回家。

　　頻繁的程度，連自已都感到訝然。

　　明明住在比小蔡醫師家更遠的楠梓，坐火車時比沙丁魚還可怕人群，第一個讓我討厭坐火車的地方，為什麼，沒有阻擋我回家念頭?

　　家裡的人也覺得莫名：「你唸高中的時候，也沒這麼常回家，怎麼上大學，每個禮拜都回來?」

　　理由很任性，因為留下來的室友令人不快。

　　所以我寧願忍受坐火車擁擠的人潮所帶來的不安，寧願不惜在這一來一往間花費一百多塊。


　　啊，但是，有比跟令人作噁的室友相處更令人不愉快的事，所以呢，二、三個禮拜沒回家，連母親節也被拋在腦後，甚至一度想放棄母親節，窩在宿舍做盡責的宅女。


　　這中間不全然沒有興起回家的念頭，只是，想到回去要面對的人事物，我暗笑那種想法太愚蠢。


　　只要沒有那個人存在的地方，可以不聽見他的消息的地方，對我來說，都我是的容身之處。



　　「x，你不是很討厭他，你就不要跟他拿錢阿!」



　　我不在乎啊，因為我就是這樣─冷血又無情的人，毫不在意地利用。


　　如果不能忍受，你也可以拒絕我。




　　呼─

　　明天，我要回家了。






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　　整理標籤時，偶然發現這篇草稿。


　　想起侯１１得知星期四晚上我要趕連夜回家，她問了，我說：「我家有２９吋電視，我幹嘛不回家？」
　


　　由此可知，一旦我找不到理由時，總是脫口而出許多連自個兒都笑彆腳的謊言。


　　我只是怕雜唸，只是忘了這個家其實是有四個人，還有一個被忽略的雜唸人。

　　所以他出現時，我眉一挑暗想：啊，要不明天就回去吧？

　　嗯嗯啊啊，好討厭吶，時至今日，才發覺原來是很直覺性反應情緒的人。

　　對阿、錯的，暫時加速逐年歲增長而減少的細胞，直覺性的動物，直覺性的活著就好。