催眠

回外祖家守喪期間，突然發覺年歲增長性子愈大、愈嬌，還愈喜歡和規矩對幹。嗯，想必我是在外住慣、性子野也沒人收拾，遲早要吃虧（點頭）。



我還記得，小時候我母親和從前要好的阿姨訴苦，阿姨強勢慣了從不是讓人騎到頭上的人，對我母親被我父親精神外加身體上的施暴，幾次隱忍全為了孩子的想法，頗有種「朽木不可雕也」的無奈。
彼時，阿姨幾次說完看我在旁，便叮嚀著，要我別像我母親，千萬學會愛自已，愛．自．已。

我覆誦了幾遍，這句話就像是催眠烙在心底。
再大時，我心裡想得無非是這幾句，好像學了這幾句，便不會落得和我母親一樣，直至我父親去世都活在恐懼之下。將這些話謹記在心底，為的就是不像我母親般隱忍而捨了自已。

如今，我才省得，這些字句從母親坐在露天咖啡裡，有些淒涼、有些發癲、有些故作堅強伴著阿姨脫口而出時，已然是種暗示。

在外祖家嬌氣發作時，我不免感到後怕，脾氣上來時，我也控制不住自已，好端端地，心口像是堵著一股怨氣，腦子便不由自主地…變得不像自已。
就那剛才，又想起這回事，反覆想了幾遍，這事總得有個由頭，才好解決。邊敲打著這些事情，邊回味這些異端的脾氣，我這才回味過來，便是：不委屈。

我竟一分一毫都不捨得委屈自已。

當初母親是如何委屈自已，我就如何不委屈自已。


這儼然是個結。
但我哪敢和母親脫口這些心結？

她知道弟弟因這些，少不了沒安全感，總是特別在意別人觀感，喜熱鬧，總望著別人對他好。她心裡難免愧疚。

我母親說起我，總是有些驕傲的。雖不是耳聰目明，唸書或是工作別有成就。但總是乖巧、貼心，少有讓她憂心的時候。

我就端著這些評語，一絲一毫也不敢告訴她。
告訴她：「你女兒病得不輕」或是「你那女兒病到那些念頭不時在腦裡打轉」，甚至是「你的女兒因此無法活得同正常人」？

我心裡有多害怕，就愈愛在她前面裝瘋賣傻。

事情總有到頭的一天，但我實在無法猜想，這一天會是怎樣局面。