父後百日

這已是第三個月多，快近四個月。




幾次提起手指欲敲打什麼，總是落了又回，刪刪留留間反覆，真不是我冷血無情到不留一字一語。

我總共夢到他三次，除了第一次，我無不從夢中醒來才發現自已臉上的淚痕。

愛和恨交纏久了，我已無法細數愛得多還是恨得多。

第一次夢見他時，我只覺得有趣，但不過是白日裡多有留心，夜裡便不自覺牽掛入夢。隔天我興沖沖地向母親報告這件事，她有些無謂的說：「是哦，那他還你說了什麼？」
此後，我再也沒向家人說關於他的夢境。
因為，好像只剩我隨時在日常裡可以回味這個人，無論愛與恨，好與壞。


生活並沒有過多的變化，從和父親同住改為和母親、弟弟 ，家裡趁機小小地整修過一次。因此，我無意瞥過離婚的談話性節目，我常不自覺停下，並下意識地咀嚼準備分享給母親，下一秒才想起：「哦，我再也不需要去記這些了。」

諸如此類的遲鈍，不勝枚數。

隨著次數增多，我才逐漸體會，原來，死亡對活著的人而言，不是呼吸停止那一刻開始，而是像這般，從日常生活數次被動地提醒，這些事、那些人，都已倉促地終止。

 其實，我從不覺得他入夢來訪，我甚至認為，他大概是不願回來。

從廣播上聽到有位出書作者大談以前熱愛滑翔翼（或是其它），有次無間從高空中跌落瀕臨死亡的經驗。他說，隱約中，有聲音問他願不願意和他走，他一有所猶豫，那道聲音就說還沒想好，就先別來吧。
我頓時想到他，「那時候，是不是也有道聲音問他，他是不是毫不猶豫地回答願意」，我忍不住反覆的思索。那次，我正在操場上慢跑，愈想愈覺得他真的痛苦到毫不留戀地點頭，我忍不住邊跑邊落淚。

總之，算是無宗教論的我忍不住想，神秘的宗教傳說中，頭七和百日是亡者探視的時候，這大概只是思人心切所的一種捏造罷了。


回公司上班後，有阿姨問我會不會後悔。我有點嘴硬的說「不」。事後我認真地想了幾遍，我想，重來一次，我仍然無法做他夢想中的女兒，我只是遺憾，今生他遇到不對的人，愛錯了人。
我只願，來世，他愛了一個愛他更多的人，有敬他、愛他的孩子，此後過著幸福美滿的日子。