お誕生日おめでとうヽ(=′▽`=)ﾉ

「生日快樂…？」

在國小時候，生日的意義是炫耀。頗有女王下巡、廣發善心之姿提著乖乖桶四處發放軟糖。

「壽星具有某種不可思議的特權，一年一會的特別」

抱著這份特別，在班上巡迴詔告天下：「這個傢伙是壽星呦，哼，你們這些傢伙羨慕吧！」

再從三指可數的朋友數手裡，收到那個純真的年代的禮物：一份單純心意所做的卡片。


再長大一些，生日突然流行「不在意」。
一臉不在意對「6」毫無特別感覺，其實心裡焦躁不安。愈是接近的日子，開始不經意的提起一些關鍵字，或是間接威脅好友「如果你忘記這個日子，你就試試看！」。

到了當天，開始倒數計時，好像人生就只剩這麼一天。陸續羞怯地收下禮物，一臉彆扭地表達感謝，下一秒轉回不在意的臉孔，以掩飾內心的感謝。

隱約察覺，生日似乎沒什麼特別。


經過二十個生日後，生日就像其它364天，日出、日落，起床、上課、睡覺…

大二那年，你以為那個生日如同其它二十幾個生日，這次是真的不在意。

你轉開宿舍裡前人留下的收音機，青峰獨特的聲音從收音機裡流洩出。
聽到青峰備有小禮物送給聽眾，有些興致高昂地投入戰局。遊戲的規則是留言讓青峰選出幸運者，留言啊…看著版上已經累積不少的訊息，要怎麼從相似裡跳脫成為特別進而雀屏中選呢？

「生日。」

國、高中大考時，從未比此刻緊張。緊捉著棉單、靠近、再更靠近收音機，張大耳朵靜靜聆聽；好像青峰嘴裡即將跳出的名單是某個金曲獎得獎者，而自已是在臺下的入圍者。

「……右徑。」青峰的聲音瞬間凝結周邊的雜音，有些遲鈍的思考這兩個單字怎有些熟悉。

等待大腦反應、消化後，不敢置信的驚聲尖叫從喉嚨發出。指尖有些顫抖，仍是強壓自已靜下心到版上驗證，再三盯著名單確認無誤後，仍恍若置身夢裡。

收到禮物那天，又再次巡演前幾日的興奮。又叫又跳，拿起電話想著打給誰分享，開心打亂言語的組織能力，以至於日後回想，想破腦袋也想不出和誰說了些什麼。

那個小壽司組合的吊飾，是那年唯一收到的禮物，但自已仍不在意，忙著消化這份驚喜和青峰附上小卡片裡的祝福。


大三那年，總算過著大學校園生活，有了幾個成群結伴的損友。

幾個人集合瞞過壽星，悄悄的籌畫一份驚喜。對於她們有違平常的舉止，你有些疑惑又似乎窺見祕密的一角。

宿舍裡突然熄燈後，有人端著蛋糕走出、旁邊幾人和著生日快樂歌…這幅畫面，從未淡去。就算畢業後幾人各飛分，有隔閡、有生疏，也無損那幅畫的美麗。

你覺得疑惑，怎麼能夠如此地完整保留這份記憶又不被破壞、重疊呢？

「瞬間即是永遠。」



晚上誰提起數字，才有些迷惑的想：我已經到了這個年紀了嗎？
隨即丟之腦後，數字的累積有些令人驚懼，是23或是24，都無所謂。


生日的意義在哪呢？

像其它日子一樣，昨晚熬夜但特意調整的生理時鐘仍然清醒在九點，睡意惺忪又倒頭睡回籠覺。

中午和媽媽吃頓藝奇（但難吃），晚上跑去丹家讓丹請客，對不在意家庭倫理的放浪子而言，丹媽媽的家常菜比山珍海味來得美味。


除了這些，還有什麼特別？


與其說是得到他人的祝福，生日更近似得到自已的原諒和祝福。



無須靠特別的日子來印證在別人心裡的重要性，得的祝福也顯得彌足珍貴。這個年紀，緣份持之不易，得到和失去總是容易。今年得到誰的祝福，或許明年就只剩厚重的回憶。

因此，重要的是：謝謝你，仍然在我的人生裡出席。


有些感激和情感不溝通也無法傳達到對方的心裡。

不是不願說出口，也不是覺得不在意，而是太在意就不願開口。




不是生日的你，和生日的自已。



謝謝你。

和



生日快樂。

生日快樂啊

　　原先本想紀念二十歲的自已，打篇網誌正式宣告（其實是自我安慰XD）成人禮，看能不能發憤圖強從哆啦ａ夢變成瘦身版的小叮噹、明天醒來就不用去當掃地的組頭……

　　只可惜，哆啦ａ夢不能變身成林黛玉，組頭也不能兩手空空跑路，blog忘了的備份也不會從異次元空間跑出來……才剛在打綠版上說要勇敢又美麗的過每一天，就有消失的read more和外掛兩顆大石擋在前面。

　　即便如此，不說點什麼、留下什麼證明，總感覺不能擺脫十九歲以前，那些稚氣又天真無邪的自已（謎？！）

　　二十歲是個該獨立的年紀？還是該有人生規劃的年齡？

　　幾回思考下來，對於人生和自已，總像霧裡看花，越是睜大雙眼，就越是迷惘。最後只能趕在二十歲前囫圇做個結論，或許流浪看看台灣以外的世界，會找到答案。

　　當然，一切仍是未知。


　　從小六開始懵懵懂懂誤入網路世界，至今認識了許多各色人物。許多人來來去去，時至今日，對那些傷害我的或是被遺忘的過客，早已成了茁壯我的土壤。

　　早不怨了，也沒有感情了。

　　仍然保持聯絡的，都是我用心珍惜的人。是我夜裡無助脆弱低泣時，總想依賴的人；是我無知狹隘看世界時，告訴我世界是如何多變、寬廣；是我就算坐上時光機，仍然渴望相遇、相知的人。

　　在打綠版認識了一個熱心又可愛的孩子，她寄了封不是１４歲的孩子的信，而我以２０歲過來人的遺憾，告訴她：

　　　”20歲對14歲的我來說，一樣遙不可及。想起當初惶然地踏入網路，想起過去夜裡停留各
大聊天室，只為了找一群能夠在20歲慶幸相遇的人們。

我遇到了這麼一些人。


小莫，我或許比你幸福，除了體會自小親近的外婆去世的痛，我幸運地再也沒經驗這種切
身之痛。


但是，人生就是如此。

或許由20歲的我，說這般老套的話，有些倚老賣老，但是20歲的我，真的很高興我遇到了
某些人，經驗過某些事，即使有些讓我痛不欲生。


每個人有自已的故事，我沒辦法對自已的存在感到開心，就算是２０歲的我，再讓我選擇
我也不敢保證，我願意以這種方式被生下。


過去的，我不想再想了；現在的，我只能反省。

未來會是如何?

我們都不知道，也許30歲的我會想起你；而你20歲時，也會想起我。



無論如何，我誠心的祝福你，20歲以前的每個日子，勇敢的面對每個華麗的挑戰。


貓佐”



　　２０歲沒什麼了不起，我只是很感謝那些陪伴我到現在的人，謝謝你們。