不愛

謝銘祐〈戀戀大員〉。

走味

我總是傷感別離。

24真是個令人憂傷的數字

我被制約了。

我的你

對於過往，我們不是沒有留念和挽回的。

誰

我突然懷念起自已。




『後來消失了一段時間，我也忘了我那時候幹嘛去了，大概就只有妳寫mail來慰問我，

被重視的感覺又才突然意會過來，而且有點驚訝，想說"我根本沒有對妳好過為什麼

會被慰問"XD|||』

看見這段話，我像是從夢遊症醒來被告知：「你剛才夢遊把一個小正太撲倒了哦！！」


人證、物證俱全，但無知覺、意識又不存足做為抗辯，實在令我啞口無言。

天啊，這種主人公的勤勞特質何時在我身上顯靈過了？

基於此點，反推本人對往事種種回顧的陌生感，嚴重懷疑難道，我被外星人綁架過了？







說這些廢話，也不是無來由的。


看見了誰或者什麼不該看的事物。

「哦，不關我的事。」關掉網頁。

突然想起上方的對話，對比今日，這算是種退步嗎（苦笑）？



就有那麼點懷念自已，那個願意相信別人的自已。



「我的話，付出再多就不要期待回報，有收到一點甜頭就會爽翻天。」

「這樣看起來你很好伺服耶...」


不是的（嘲諷的笑），而是不主動承踏入別人的世界，不前進必要時就後退。

不過是不相信別人，所以害怕被拒絕。

如果是現在的我，不願意花力氣去挽留。

有時候，盡本份但超出範圍的事就置之不理，其實是冷漠。




其實和我扯上關係，都沒什麼好事。

大概是這樣吧。

盼

這個女人怕是有些無情的。

『掀了指甲又如何？是個爺門不就是把流血當流汗嗎？』所以才養成她這般，渴慕極具男子氣概的男人──舉手投足間、談笑風聲間，不教你委屈不讓你落淚。

換做他人，她想她是做不到冷然，必然是客套；換成親近一些的友人，也無法不動不語，必然是憂心；換成母親，也是氣憤和無奈。


偏偏成了他，一點虛與委蛇都成不了。


她終究是無情又徇私地愛著自已而已。


她厭惡著這樣的女子，又無法捨棄的深愛著。


厭惡是源自怕得了壞果，愛呢，因為只有自已才不會罷棄自已。


她想不靠別人擁有一個家，又不願和他人應付，她只要自已，以自已為主的世界。


這個女人，是不是不適合這個時間？


這個無法獨行，卻人人堅信獨善其身的社會。


她不是不給別人機會，而是，這個女子過於高傲──高傲的不肯低聲下氣、不願虛情假意、不願違背自已初衷、不願吃苦。


這個女人怕是有病，公主病。



但她想，這病也不是她招來的，有誰敢對她說教，她浮沉時候、掙扎時候、咬緊牙唇時候…都沒人出現在身邊，汝非魚安知魚知樂？

這病養成不是一朝一夕，是眾人種下的解。


她不怨別人，不怨鬼神（其實她信鬼不信神），只怨自已不爭氣、不上進、不同小時候所描繪的自已般果決、勇斷…眾人種下的結，她灌溉、施肥，得果皆來於已。

所以她不怨也不恨，只盼。


盼得以早日得一解──盼腐敗之花得於滅世、盼涅火鳳凰得以重生，盼得以脫去此身之結。

盼揮別此生。

眼紅

我不是不希望別人幸福，只是容易眼紅。



眼紅了就心酸，我不想落得如此難堪，所以視而不見吧。若是你笑了，我也真心地替你笑；但我不會同你分享你的快樂。

冷意

晚上拿出新買的羽絨外套，被母親大人恥笑。

我不甘示弱的反駁：「我都沒有防風的外套，騎車都要冷死了，不穿羽絨外套要穿什麼？」

母親大人反問：「那你幹嘛都買些不防風的外套？」

停滯一會，有些我嚅嚅的回道：「不都我都有人載送，哪有想到會有自已騎車、沒人擋風的一日。」



剛從mos員工訓練回來那日，累的不行，天氣又悄悄轉冷。屋子裡空盪盪。這種日子，窩在方整理的房間裡，特別覺得快意舒服。中間為了什麼原因，丟下手上的書，出了房門，看到一室空曠，突然覺得似是有些涼意。

有些自嘲的笑笑：怎麼，最為得意懼暑喜寒的人，如今卻反轉性了？


突地想起去年此時，那個不畏冷的人在做什麼，就有幾個幻影填充空盪的室內。

「啊，在宿舍阿…那時冷也覺得心裡歡喜，躲進棉被裡，就是極幸福的事。」


這才有些醒悟，原來不是溫度轉涼的驟然，而是回憶暖的令人心涼。

原則性

對人有熱情這件事，我想我這輩子很難做得到了。




愈是覺得人類實在很煩人，內心深處就愈渴望誰來駁斥自已。

「到底為什麼，老是得在喜歡和厭惡之間掙扎？」

苦思許久，經過導論推演，得到：很容易喜歡一個人，也很容易討厭一個人→隨時在評分→情感十分善變→這個人絲毫沒有原則可言。


「原來如此，那麼目標就是培養個原則吧。」我由衷地希望。

幻覺

「我也搞不清，這個傢伙究竟是狡猾或是懦弱？」

無意識製造錯覺，待所有察覺時，回頭降低安撫自已：「啊，無妨，示弱代表的不僅是種臣服，更多時候是種利用的信號。」


抗拒和自身以外的存在溝通，不覺間，其它人所見的都是：為了透過假象，得到真實的力量所存在的幻影。

甚至恍神間質疑：「真實的你，是怎樣的樣貌？」

企圖從記憶或是他人身上拾回屬於自已的碎塊，拼接的靈魂不免有些失真，錯誤的幻覺不斷堆壘。

逃亡

你往靈魂最深處逃， 你覺得困惑，但這世上誰都不會幫你解答。


逃無可逃。

失望，你覺得失望，又反思是否期望過高以致從峰高處滾下，都覺得痛苦又難以置信。


「她們不懂你，你誤以為的其實不然；你不可置否的，仍和你的期望相背。」

『不是的，或許是自已該做些校正，或許她們是真理，而你是謬誤。』



你努力不從另一個困境跳到另一個困境，你以為堅持就可以得到一個擁抱，眼淚可以獲得一份溫柔。


消化不良不件事，只得一個人在吞吐間，起伏和折磨。

生活依舊

我想，我什麼都不會說的。






也曾像溺水的渴求者，留下蛛絲馬跡。


每個深長的嘆息，就像每日的日落被你遺忘。


請你別會錯了(聰明如你也感到難堪)忽起忽落的情緒，所有的一切，都錯在你的太自負和聰明。


我不會駁斥你隨性處置那老舊而廉價的珍惜，因你總有作繭自縛的一日。


即使再怎麼如呵護灌溉新生的未來，你勒住了仰賴信任得以維生的嫩芽，我的朋友。


p.s. 如果你執意拉開距離，我也願意佇立在你安排的位置，裝假結局依舊美好，不去觸碰任何使你尷尬難以自處的點，看你的狼狽、快樂(我承認前者帶來的復仇的快感令人痛快)。

六、

「就算明白童話只是為嘲笑現實的謊言，還是追尋著故事裡的星空的自已，是愚蠢還是天真?」



就算明白了像是座舒服、柔軟的棉花床只是朵集結水氣，漫步在寧靜的巷弄時，仍然抬頭望向天空。


「果然是沒有啊。」不甘願的維持同樣的角度，轉了360°。

「還是沒有.....」


大概是個美好的夢吧─鑲滿炫目而亙古的星光，就像是被包圍在銀河之中。


「就算明白童話只是為嘲笑現實的謊言，還是追尋著故事裡的星空的自已，是愚蠢還是天真?」


做著不可能的夢，已經是僅剩的渺小夢想。

被溫暖的海水包圍，冀望回到海裡看著天空上陽光撒落黃金而唱歌的魚，也是理所當然的事；在低矮被年邁的樹叢圍繞、被綿延的牽牛花纏繞的舊式建築裡、窄小的巷弄中，在暖陽下慵懶地而肆意舒展四肢，夢見一條美味肥美的魚而奸巧地微笑，作著這樣的夢也是情有可原的吧。



「歲月啊，約是 毀去他人的自尊和自信的機器。」一個少女和一個小女孩佇立著，像個人偶。


「已經沒有自信了，你明白我有多害怕嗎？

害怕背叛童年裡無知而信誓旦旦的自已；害怕某個夜裡，更深的痛再也無法安撫另一個傷痕，就這樣認輸給他媽的命運，摒去世界、拋棄自已。」

想像也是種罪過，似乎往下多探究就有成真的可能性。


有張痛哭的臉緊緊咬著自已，那些淚水炙熱而燙人，狠狠擰住了一角。


「緊緊的咬住吧，狠狠的擰痛吧，絆住告別的腳步吧，存者。」

笑笑

「為什麼你這麼喜歡看小說，不覺劇情都一樣嗎？」

「哎呀，總是有動人的故事阿！」我笑著說。


人生也不過是千百回的陳腔濫調，只是身處其中，就得被喜怒哀樂牽引。


為痛流淚，為喜流淚。



小時候，總想著白白淨淨像棉花糖的雲朵，上頭真的有座滿是藤蔓纏繞的城堡，和一個苦守的機器人。

「人總是要有些浪漫的嘛！」我笑著說。

「那跟浪漫無關，那是幻想。」誰說。


「哎唷！」我仍然笑著。



所以，我像塊破布補丁一樣，縫滿零碎的幻想。



我的淚腺很發達，任誰也瞧不出。


看到那個寫著：「我恨你媽媽」的小女孩，我鼻頭是酸了；看到那三姐妹被父推入火坑，我心酸鼻也酸；看到八竿子打不著的人過世了，我鼻頭仍舊酸了。


那天在推拿館，我以為為人母該是安慰她女兒─一番蹂躪後痛苦不堪的女兒，帶著笑意又同情地說：「真可憐，痛到哭成這樣，我很少看見你哭呢。」


我只是笑笑，她不知道她的女兒時常在哭。


所以我喜歡笑笑，笑笑，這個名字。


多麼討人歡心，一個笑嘻嘻、不會傷心的名字。


可是我不適合這個名字，笑笑不適合我。

啊，與其說淚腺發達，更貼切的說法是，特別容易感受別人的痛苦。


只有痛苦哦。


這輩子不是笑笑，可以下輩子是笑笑嗎？

hahaha....I'm free

　　三分鐘熱度大概是唯一一件值得我自傲的事。

　　大部分時間裡，很慶幸擁有這項不太光榮的專長。淚水和寂寞像是註定好配額，用完了明日請早。


　　所以我可以喜歡你，也可以不喜歡你。


　　與其說是喜新厭舊，另一種說法是「容易放棄」，美其名是：清楚現實與幻想中的距離。

　　
　　其實不必遠離，愈靠近現實，自然會愈清醒。


　　得知這項美好的事時，擺脫情緒化不說，忌妒和想念從生命中消失，就足以讓我謝天謝地。我痛恨不能屬於自已。

　　哈哈哈哈哈………



　　







　　最讓我覺得落寞的，不是你不懂我，而是即便是認識我8年的D，更不懂我，所以呢？

壹．我說

我想我大概是病了。


病得分不清，愛和寂寞；分不清想念和習慣。




Ｃ型人不喜歡別人打亂計劃，我不喜歡你破壞我的生活。






很好，很好。




一如往昔，夜裡流過幾次淚，什麼就不剩了。

我們都只是個孩子。

　　歹勢，各位路人甲墾丁行還沒如期交出，我盡力(跪


　　今日國高中小痛苦上學時刻，預計自然醒卻被一陣意外吵得不能入眠。

　　看著同為類似家庭出身的小台客女友，再和自已相較，這麼說來環境也不是全然呢。
小台客女友挺身阻止時，我仍躺在沙發上一臉睡意轉動遙控器。不諱言，我樂於欣賞他們的戰爭。宛如看著一個人對著鏡子吵架，互相指責的樣子。


「我這輩子出生到現在從來沒糟蹋成這樣」一口充份表達情緒的台語。


”哦，原來是現世報”　只是不需經思考的反射言語。


再怎麼堅強、叛逆，他也只是個孩子。


所以孩子也是會流淚。



即使現今，「你會遺憾沒有完整的家庭嗎？」


「不會啦。」我們可以微笑，洋洋灑灑說出一長串理由。


”你會遺憾嗎？”



木已成舟，何需多求？

My Darling

　　給Ｈ：


壹．　
　　「越是得不到的，越想納入懷中」鬼心理在作崇。

越看似牢不可破的，越忍不住破壞。


「真的不會變嗎？」




貳．

　　按觸這回事，不知不覺成了渴望。

「想要更多」。


參．

　　為什麼，是這麼不同。

微小的相同焦距點，更多倍放的迥異處。



肆．

　　不被傾聽是因為不傾聽，還是「你看起來很快樂」也「看起來不需要傾聽」？



伍．

　　愛與不愛，和你是誰、你從哪裡來、你愛不愛我，皆全然無關。


陸．

　　你不會害怕嗎

　　　「不會呀，因為我最愛自已。」

又見花開時

　　一直以來，畢業典禮沒能勾起感傷和離愁。有的只是，一聲含著不得不漫無目的前行的嘆息。

　　對國小時期過於遙遠的記憶，畢典留下的畫面竟只有憤怒─來不及送出已瓦碎的禮物，如同那些敢愛敢恨的勇氣，還未細心折疊收藏，就被歲月的潮流捲逝。

　　試圖回想國中該是叛逆羈放的時代，回應我的是一片啞然。要想質問還清歲月的面貌，便後悔起自已的狠心，不留隻字片語，佯裝瀟灑離開。

　　歷經兩次無法感傷的畢典，當初信誓旦旦地說：「絕不會懷念高中三年的生活。」
事實證明，我的偏執總是錯誤的。也不全然是錯的，偌大的寢室裡躲在19吋的Lcd後，固執不願讓瞧見的眼淚，念的，都是高三以醫院為家的日子。啊，那裡住的都是怪東西(笑)。

　　高三的畢業典禮行進得措手不及。一逕低頭的手中不停飛舞，忙著補補改改備審資料。驪歌似曾在耳邊響起，禮台上一波領獎的人潮，一陣慌亂聲中，畢業證書在混亂中早握在手心。交出牽掛許久的希望，步出校園後，才恍然我們還沒互相道別。高三的舞臺，就如此倉促的畫下句點。

　　小蔡醫師家的畢業典禮，三人待在小兔房裡，隨意席地而坐，暢談三年點滴。字裡行間，淨是曾發生的瘋狂和拙舉，卻笑得開朗。那個夜裡，記憶是這樣的：恣意任笑容蔓開的後果，捧著肚子大罵笑果的始作俑者。遠從屏東初踏入高雄這塊陌生的不夜城，和初次離家的寂寞……一路走來，辛苦卻甜美。

　　離愁終究還是奪去言語的能力，我們轉頭擰去微酸的鼻息，哽咽在喉嚨間的字句，輕輕的化做嘆息。格外珍惜倒數的每一刻，說好了留給彼此的時間作為贈禮，看了一夜的日劇。也許是日劇巧合的沉默，那夜裡，沒有像往常嬉鬧的笑聲。

　　隔日，還在睡夢之中，小兔敲門驅離睡意，也捎來道別的消息。小兔的道別來得倉促，準備好送給蔡媽媽的卡片上，也來不及留下感謝。緊接著，便是我先向撿麵包和蔡媽媽道別。

　　那年暑假，似乎注定得不停地歷經別離。

　　就算是依舊感到心灰和寂寞的現今，也不敢堅定說自已毫不在意，可能是求學生涯最後一次的畢業典禮。

　　「屆時，我要由衷的說出感謝，不留遺憾的向過去22年告別。」

晴朗微風，適合踏青。

或許是，盛夏的陽光太耀眼；或許是，流離偏轉的塵世太沉重。



其實，是我需要旅行和流浪；




世儈點說辭是：沾染滿身的銅臭味需要洗淨。


傲骨是有代價的，愈是倔然愈是嚐盡。


說不來的，鍵盤怎麼用力敲打，都不肯浮現。



回憶也好，來約會吧，我要擦去盛夏的煩悶。